أبو رغد يبحث عن جواب!

[أبو رغد]

اذا كان والد و لا هوب مقصر عليكم بشي , فلوسه و هو حر
وترى ما لك حق فيها اذا كان صاحي ولاهو بسفيه ..
اما اذا مقصر عليكم و يكبها على مرته الثانية و اهلها مثلاً ..
لا يردكم الا باب المحكمة
ومشاعرك و احاسيسك فرغها باي رياضة عنيفة ..
تشااو.

المشكلة المحكمة ما تستقبل كذا شكاوي
ولو استقبلت فلا يستبعد أن نصبح المدانين تخبر عنز الشيوخ نطاحة
وسالفة الرياضة والله انه مهي شينه
تحياتي

[أبو رغد]

محاكم ..

تبيه يشكي أبوه عشان كم فلس .. !!

الله لا يبلاني بولد مثلك ..

ابو رغد ..

لا تسمع كلام الإرهابي ملامح ..

يبي يورطك بمشاكل مالها أول و لا تالي

العلم عندي و أنا أم هندي ..

كثير من الناس يكرم الضيف و الجار و الأغراب و يبالغ في كرمه ..

بينما أهل بيته هم بحاجة أكثر لهذا المال المتلاعب به هنا و هناك ..

ربما جهلاً منه بأن الأقربون أولى بالمعروف ..

و أن الصدقة على أهل بيته خير له من الأغراب

أو ربما بحث عن المديح و السمعة و الثناء << و كثير هالنوعية عندنا بالشمال ..

أقترح أتك تقدم له النصيحة و أن كان شخص كبير قد يزعجه إرشاد و نصح من هو أصغر منه ،،

أرسل صديق أو قريب من نفس جيله لتقديم النصح و تصحيح
معتقده و مفهوم الكرم لديه ،،

و اتمنى مروري هنا أثمر بالفائدة ..

شكراً

رايك زين يا أم حسين قصدي يا أم هندي

بس المشكلة وين ابي القى الصديق الصدوق الي ينصحه مباشرة ليرعوي عن غيه ويعرف أن :
أخاك أخاك فان من لا أخا له**كساعٍ الى الهيجا بغير سلاح
وان ابن عم المرء فاعلم جناحه**وهل ينهض البازي بغير جناح

فقد مللنا التلميح

تحياتي

[أبو رغد]

(انت ومالك لاابيك)

جاء عقبي وعقبني مالك حق تزعل وتعصب المال ماله وهوو حرومالك شغل فيه الااذا انصرف المال بشي مايرضي ربي يمكن لك ان تتدخل برفق ولين

محاكم وذبح عشان كم ريال ماتسوى السالفه لاتطيع نفسك بتندم ع قد شعر راسك والله ان فقدت واحد من والديك كنك فاقد الدنيا

انت اكبر من هالتفكير ماعليك من كلام اللي حولك


شكرا

يعطيك العافية يا أم الرغفان

والأمر لا يتعلق بالوالد مباشرة ولكن للقريب المهاب وذي المكانة الجائر عفواً وليس قصداً وإلا سأقول له:
رح روحة الي غدو من حيي وحيك**يبي الي أغناك عني عنك يغنيني

تحياتي

[أبو رغد]

8

الحين هو قال إنه أبوه

ترى ما أظنه يقصد أبوه حسب مافهمت <<<< خليتس بعيدة بس لايوصلتس الذبح

اللي فهمته إن حزنه ومغثته مايقدر يظهرها لأن سطوة المتسبب مثل سطوة أحد الوالدين !! مو إن المتسبب هم أحد الوالدين !!؟

لأنه قال بعد كذا في الأبيات (( وعن ولد عمه يبخل بقطعة الكيك ))

يعني الكلام عام عن القريب اللي يبخل عليك ويروح خيره لغيرك

<<<<<< موظفها أبو رغد عنده عشان تترجم حتسيه

المعذرة أبو رغد بس حبيت أفزع وأتمنى ما أكون ضايقتك بفزعتي

ودي بعد أفزع بالرد بس أخاف أجيب العيد

وأنت مواريك مواري ذبح وصلخ الله يستر

صدقتي يالجازي

الله يعطيك العافية على الفزعة بالتوضيح ولا لي غناة عنك <<أحياناً ما تجي تعابيري بهكالوضوح !!

لا لا أفزعي فقد يأتي الرأي من مفضول فيأخذ به الأفضل <<تنبلع من السفن أب

تحياتي

[أبو رغد]

^

سمعي ..
اللي فهمته من الابيات , ان ام ابو رغد بنت عم ابو ابو رغد
وانه اخذ عليها حرمة ثانية و يصرف عليها واهلها و مدشر مرته بنت عمه ووغدانه
<- جاب الكرسمس براسه مهوب بس العيد

ما شاء الله تبارك الله

هذا وأنت ملامح بس شلون لونك تفاصيل

تحياتي

[أبو رغد]

حياك الله دكتورنا

هذا الشخص الذي تتحدث عنه ربما يفتقد لأمر ما في الأقارب فبحث عنه في الأباعد ووجده فأرخى لهم اليد ،،

ربما!

وربما مثل ما أشرت أنت أنه يبحث عن الصيت.

لا أدري!

الأول يمكن تفادي الأمر لديه بأن نعرف ما الذي يفتقده في المقربين حتى لا يتواصل معهم ولا يودهم وإذا عرفنا السبب نستطيع بإذن الله أن نعدل على الحال.

يعني نسوي عليه دراسة؟

المشكلة انه يبدو كتاب مفتوح بس يمكن ياما تحت السواهي دواهي!

الثاني يحتاج إلى نصح بطريقة غير مباشرة وبرأيي أن من أفضل وسائل النصح المؤثرة هنا المحاضرات والدروس الدينية،
مثلاً تحاول تدبر لدرس ديني يتكلم عن البر وأهمية البر للأقربون في نفس المسجد اللي يصلي به الرجال أو تبحث الأمر مع إمام المسجد اللي هو يصلي به،

إمام المسجد الي يصلي فيه والله فكرة!

وحتى أجيب على تساؤلاتك الأخيرة:

وهي الأهم عندي

مثل هذا الشعور أمر طبيعي جداً والحديث هنالن يكون عن الشعور نفسه بقدر ما يمكن أن يترتب عليه من أفعال أو ردود أفعال.

المشكلة أن استمرار هذا الشعور ربما يدفع لأفعال غير محموده ..

يعني نحن لا نتحكم في مشاعرنا فهي تتأثر بما ومن حولنا ولكننا بالطبع نتحكم في تصرفاتنا وأفعالنا وأقوالنا.

غريبة!!
لا نستطيع!!
كنت أظن أن أجد عندك وعند الأخوة هنا بعض الطرق للتحكم بالمشاعر لأنها هي الأساس ..

عليك أن تجيب أولاً بينك وبين نفسك هل ما يغيضك فعلاً في هذا السلوك الذي تنتقده من هذا الشخص هو بعده عن الصواب؟؟ أم أنك أنت تتأثر سلباً بما يفعل ؟؟

هنا مربط الفرس!
لم أستطع تمييز مشاعري هنا!

هل تريده أن يتغير خوفاً عليه هو أم حرصاً على نفسك؟؟

ثنينهن!

عندما تتساءل مع نفسك بهذه الطريقة ستجد إجابات كثيرة وستتضح لك أمور كثيرة أيضاً

شكراً لك دكتورنا ولا نستغني عن توجيهاتك

تحياتي

[أبو رغد]

والله !!؟

ترى يمكن ماهي بعيدة

خصوصا إنك جبت الكرسمس ومعه النيروز بعد

طيب حتى لو افترضنا إن كلامك صح وإنه يقصد أبوه ياخي حلاله وماله وذنبه على جنبه

يحق له حلال ولده مو عاد بتحجرون عليه التصرف في حلاله

شفت شلون ,,أنا ما جيب العيد مثلك
.
.
.
.
.
بس شكلي بصير ضحية العيد على يد أبو رغد هالمرة

أكيد بتصيرين ضحية العيد عقب هالراي

فزعتك الأولى منا حليلة وش غيرك؟

بالنسبة للوالد فكلامي كما ذهبتي له بردك الأول بعيد عن الوالدين ولكنه مَثل لمقام الشخص فقط..

والإنسان لا شك حر بأمواله ولكن الأقارب حتى ولو كانوا عقارب "كما يقول كل من بسط الله له بنعمة فابتعد بها عنهم" فلهم حق القربه وحق صدق الولاء والمحبة فالبعيد ربما يتخذ سياسة (يالأخو قلبك رخو قضينا بك لوازمنا) بينما القريب ودهُ أصدق وبالملمات ألصق..

تحياتي

[د. عبدالله بن دهيم]

فكر أكثر في السؤال اللي ما لقيت له جواب ليمن تلاقي له جواب تقتنع أنت به

وبالنسبة للمشاعر أخي الكريم مثل ما قلت احنا ما نملك التحكم فيها بس نملك التحكم في ما يصدر مننا من أفعال أو ردود أفعال نتيجة هذه المشاعر اللي بداخلنا.


ومن الطرق المفيدة في ضبط هذه الأفعال أن نتعلم التروي (نبرد) ومن ثم نسأل حالنا:

وش اللي أغضبني في السالفة؟

الشي اللي سواه

الشي اللي قاله

إن تصرفاته خالفت الصورة اللي في بالي عنه

إن تصرفاته خالفت الصورة اللي أنا أتمنى يبقى فيها على طول

إن تصرفاته بتخسرني (وقت / فلوس / مجهود / أو أي شي ثاني)

..... الخ

[الجازي]

لا لا أفزعي فقد يأتي الرأي من مفضول فيأخذ به الأفضل <<تنبلع من السفن أب

كنت ناوية أفزع معك بس بما إن رايي صار مفضول وأنت الأفضل ,, فالأفضل لي إني أفزع لقريبك وولد عمك ,, خربانه خربانه على قولتهم

وخل السفن ينفعك

ودي اذبح!

والجريمه ما تستحق الذبح!

ويمكن بعد مهي جريمة

ألا جريمة!

لا مهي جريمة

ألا جريمة وتستحق

لا ما تستحق

ألا

لا

وينك ياجونجر تشوف ربعنا

الناس يقولون بيحبني مايحبنيش

وحنا يالله أذبح ما أذبح .. جريمة لا مهي جريمة

ياويح تسبدي

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

معليش ضحكه خارجة عن النص بس غصب علي طلعت

عموما أنا ميولي للذبح <<<< سفاحة

وما لوه إدبح ياعم إدبح ,,

إئطع عرء وسيّح دم

<<<<<<<<<<<< ريا وسكينة

يابن دهيم الي للأشوار تاتيك**ناسٍ تبث همومها والشكاوي
ويش السواة بمعطي البل والشيك**لبيوت مليانه وناسٍ غناوي
وعن ولد عمه يبخل بقطعة الكيك**ويبيت جاره من عنا الوقت طاوي
يعني يصح الوضع يا صاحبي هيك**أو ننتفض ونقيم ضده دعاوي
وش عاد لو يدعونه المجتمع بيك**في نظرة الأقراب بالحيل غاوي

إلا وش معنى غاوي ,, معليش ثقافتي جونجرية

طبعاً ما أود من أخي د عبدالله مناقشته أو من يرى أنه يقدر يفيد بهذا الموضوع هو عن كيفية التحكم بأحاسيسنا تجاه من يفعل ذلك خصوصاً وهو قريب منا ولنا ونرى بأن لنا حق في هذا الخير الذي يبعثره على من لا يستحق الا من وجهة نظره هو ..

وكيف نقاوم ما يختلج بنفوسنا من مشاعر تجاهه أو تجاه من ينالهم فضله؟

وهل شعورنا هذا طبيعي أو تحكمه الأنانية والحسد؟

وكيف السبيل الى التخلص منه ان كان غير طبيعي؟

تحياتي

نجي للجد ,,

وبما إني نويت أفزع مع قريبك وولد عمك بناء على إن رأيي مفضول <<<<< تبي تحسسك بالذنب

فأنا راح أحط نفسي مكان قريبك وأشوف هل ممكن أتصرف هالتصرف اللي تقول عنه وهل تصرفي هذا فيه ظلم لأقاربي المقربين ,, مع إنك أنت بنفسك أكدت على سالفة إنه ماسوى جريمة ولا ظلمكم ,, ,,

وما دام إنه ماتعدى على حقوقكم ولا تطاول عليكم ,, كل اللي سواه إنه تصرف بحرّ ماله زي مايحب ويمكن يكون صرفه على الأباعد بس برضو حر وما يلحقه ملامة ولا عيب ,, لأن له أسبابه اللي نجهلها ,, وحتى لو ماكان له أسباب ,, مادام إنه ما غلط عليكم فليه تلومونه وتزعلون عليه ,,

الحين أنتم اللي ظلمتوه

وعلى قولة الشاعر :

وظلم ذوي القربى أشد مضاضة **** على المرء من وقع الحسام المهند

يعني المسكين كافيكم خيره شره وهو ماسلم من اتهاماتكم وظنونكم

هذي نقطة ,,

النقطة الثانية ,,

خلونا نشوف ونلتمس له أعذار على تصرفه اللي تشوفون إنه جانب الصواب

أنا لو كنت مكانك يا أبو رغد ماراح أرضى إنه يعاملني مثل معاملته للأباعد ويساويني بهم ,,

إذا ماكنت مثل أهله وأحبابه ونفسه بعد فما يعني لي شيء ولا راح أعتب عليه !!

ولو كنت مكانه بعد ما أرضى لنفسي إني أعامل أقاربي المقربين بمثل معاملتي للبعيدين لأن قدرهم ماتعدله الفلوس والعطايا ,, قدرهم في القلب <<<< والملاّس بعد

وأحس لو أعطيتهم كأني أجرحهم وأهينهم ,, لأن عطاياي لهم ماراح توازي معزتهم ولو كنت مكانهم راح أنجرح وأزعل !!

يمكن قريبك يمون عليك ويعتبرك بمكانته وهو وإياك واحد ,,

وعشان تكون الصورة واضحة ,, خلني أضرب لك مثل بأفضل البشر <<<< على طاري المفضول والأفضل <<< حاقدة عليك

الرسول صلى الله عليه وسلم ,,كان أقرب الناس له فاطمة رضي الله عنها ,,

ومع ذلك فاطمة بنته أغلى بناته وأحب الناس لقلبه ,, لما جت تطلب منه خادم ,, أعطاها كلمات معنوية رأى أنها خير لها من خادم ,, مع إنها في نظر البعيدين القاصر واللي تهمهم المادة ,, إن الخادم أفضل ,, خصوصا إنه عليه الصلاة والسلام مانصح غيرها من الأباعد بهالنصيحة وكان اللي يجي يطلب منه يعطيه بكل كرم وأريحية ,,

فحاشاه عليه الصلاة والسلام أن يكون قصده الصيت والذكر الحسن أو إنه يبحث عن شيء ناقصه في الأقارب !!

لكن هو يرى ورأيه عليه الصلاة والسلام هو الحق إن وصيته هذي أفضل لها من خادم ,,

أهل بيته أقرب الناس له وأحبهم ومع ذلك كانوا أقل حظوة ونصيب في الأمور الدنيوية من غيرهم عنده عليه الصلاة والسلام ,,

الهدف من هالمثال ,, إن غلا ومحبة الأقارب لايمكن ترجمتها بالمادة والأشياء الظاهرة ,,

لكن المشكلة لما يسيئون الظن ويفهمونها عكس المراد ,, ويصرون على أن ينزلوا إلى مستوى المساواة بالأباعد ,, ولو عرفوا الفرق بين المنزلتين كان عضوا أصابع الندم

يعني إذا كنت يابو رغد محتاج لاقدر الله ,, فما أظنك ترضى أن يقضي حاجتك أقرب الناس لك <<<< هذي وجهة نظري الخاصة

لأنها معروف والمعروف يصنع حواجز بين المقربين ,,

بينما لو كان من بعيد فراح أعتبره بمثابة الدين متى ماسددته طاح عن ظهري حمله ,,

بالنسبة لأسئلتك

ما أعتقد إنها من باب الأنانية ولا الحسد ,, بس مجرد تنفيس يدل على حرصك على قريبك ومعزته عندك

<<<<<<< وش رايك فيني أنفع مصلحة اجتماعية

على فكرة ,,

كلامي فوق وجهة نظر خاصة جدا جدا جدا ,, يعني ما ألزمك فيها ولك حرية قبولها أو رفضها ,,

بس حبيت أشرح لك رؤيتي الفضلى والناس يختلفون وللناس فيما يعشقون مذاهب

لذلك ,,

قل لقريبك إني دافعت عنه وما قصرت كوده يوصلني من هالشيكات شيكين أو ثلاثة

[أبو رغد]

فكر أكثر في السؤال اللي ما لقيت له جواب ليمن تلاقي له جواب تقتنع أنت به

وبالنسبة للمشاعر أخي الكريم مثل ما قلت احنا ما نملك التحكم فيها بس نملك التحكم في ما يصدر مننا من أفعال أو ردود أفعال نتيجة هذه المشاعر اللي بداخلنا.


ومن الطرق المفيدة في ضبط هذه الأفعال أن نتعلم التروي (نبرد) ومن ثم نسأل حالنا:

وش اللي أغضبني في السالفة؟

الشي اللي سواه

الشي اللي قاله

إن تصرفاته خالفت الصورة اللي في بالي عنه

إن تصرفاته خالفت الصورة اللي أنا أتمنى يبقى فيها على طول

إن تصرفاته بتخسرني (وقت / فلوس / مجهود / أو أي شي ثاني)

..... الخ

هلا أخوي عبدالله

بالنسبة للسؤال اللي ما لقيت له جواب محدد لا زال على ما هو عليه لأن المشاعر صعب فرزها بشكل دقيق من وجهة نظري خاصة وهي متقلبه تبع لمزاج الشخص واستحضاره لمثل معينه أو تداخلها مع تصورات ثانية وكل ذلك يصعي مسئلة التحديد التي طلبت مني الذهاب لها ..

أما التبريد من خلال طرح الأسئلة والبحث عن أجوبة فهو علاج ناجع وقد استفدت منه ولو أنه لا يعالج المسألة بل يبقيني فقط في حالة ما دون الخط الأحمر

أشكر لك تجاوبك وتفاعلك وأطمع بمزيد من التقنيات أو التجارب التي ترى أنها تساعد على عودة مؤشري الضغط والحرارة لمعدلهما الطبيعي

تحياتي