منطق مختلف

[نافع بن طواله]

[align=right]
ولله الحمد فهي تعرفه وتعرف مكامن القوة والضعف فيه

[/align]

هند

هذا هو الواقع المرير والذي عليك ان تتقبليه

النساء في البيوت بأعداد مهوله

العنوسه في ازدياد

والنجاح في اختيار اقل الضرر



اعجبني طرحك

ولكن لي ملاحظه على موضوع انه اقل منها مستوى تعليمي

اختاه

تأكدي ان الحياة تعطي شهادات غير موجوده في الجامعات

ونحن على يقين ان هناك الكثير من حملة الشهادات لا يتقنون التعامل مع بائع الخضار

ولا يخفاك -حيث كتبت الصحافه عنهم - المستوى الاخلاقي الهابط لكثير من الدكاتره

فمن حملة الشهادات من لا يعرف كيف يتعامل من جاره ولا يعرف حقوق الجار وهناك من لا يعرف كيف يستقبل ضيفه وهناك من لا يعرف كيف ينصف صاحب الحق وهناك من لا يعرف الرومانسيه وهي اهم احتياجات الأثنى

يعني بإختصار شديد كل ما تطرقت اليه لاتمنحه الجامعات بل يمنحه الخبره في الحياة فأكثر حملة الشهادات تربية المنزل ولم يحتك بالخارج

طبعا كلامي ليس قاعده للكل ولكن هناك الكثير كذلك

وانا تطرقت لهذه النقطه لأن حجة المستوى التعليمي باتت شماعه للعانس التي تفرغت لرفع مستواها التعليمي حتى وصلت لمرحله - بعد ان اوجست حجم مشكلتها - يمكن ان تتنازل فيها عن شهادتها مقابل ان يعود فيها الزمن لعمر الــ 22 حينما تخرجت من الجامعه ويوم تقدم فيه لها ذلك الشاب الذي يعمل عسكري برتبة عريف

[العَـــروب]

أسأل الله أن يوفقها ويسعدها معه .. هذا اولا ..


أما ثانيا .. فهذه مغامرة خطيرة جداً ستخوضها صاحبتك ..

ان خسرت الرهان ( لا سمح الله ) ستكون النتائج وخيمة ..

لو وُضعتُ في الموقف ذاته لما قبلت اطلاقاً


لا يمكن المراهنة على الحب فقط في زمن الماديّات



اسأل الله لها التوفيق



شكراً عزيزتي هند على هذا الطرح الجميل

[هند عبد الله]

لوحذفنا من قاموسنا الحديث مفردات الحب والتعليم والمستويات والفقر والغني ..

هذا اكيد قبل الزواج لكن بعده لابد من توفر بعض المفردات المذكورة

اظن ان الحياه الزوجيه تتم بيسر واطمئنينه بين تسعيني وعشرينيه ..

الله الله تسعيني و عشرينية و الله ظلم كبير

عدااحكام الصحه والموت ..

طيب و اذا رجع التسعيني و نسى انو عنده مرة بالبيت عشرينية و لما دخل قالها مين انت ؟
انت بنت جاري فلان.

ليس هناك منطق ولا قاعده معينه وبموجبها تم نجاح زواج بين اثنين ..

ليس هناك منطق و قاعدة في تاسيس زواج بين اثنين انما النجاح لا بد له من قواعد

الغالب الاول هو القسمه اوالنصيب بينهم ..

طبعا فكل شيء في كتاب

ثم يأتي دور العقل وحسن الارشاد من المحيطين بهم

الاساس هو الزوجين و لا ثالث بينهما مهما كان نوع المشكلة.

تقبلي تحيتي ,,,

شكرا اخي عبد الواحد
لتشريفك هذا المتصفح المتواضع
تقديري.

[لوليتا]

[align=right]
*
*

عقل المرأة فى قلبها
وربما حدسها واحساسها كان اقوى من عقول الكثير
ورأت بعين قلبها مالم تراه عيون العقلاء
لا انكر ان فى تلك القصة مكملات كثيرة ناقصة
وخاصة عدم التوافق
ليس فقط كمستوى تعليمى ولكن مستوى تفكير وطباع وغيره
اذ كيف لها التفاهم معه
وربما كان الحب كفيلا بذلك من وجهة نظرها

ولكن استثناءات الحياه تدعونا لان كل شئ ممكن وجائز ويحدث
ولكل قاعدة شواذ


يا هند

بما انكِ نصحتها فقد بينت لها ما قد يغفل عنها
ولذا اصبح قراراها بيدها هى وهى من ستتحمل النتيجة بالنهاية
لا انكر ان للعاطفة عندى احتساب كبير لانها فى النهاية من ستجعلها تتحمل الكثير والكثير من اجلها وهى التى ستجعلها تحاول باصرار وعناد بأن تكون معه بافضل حال

لذا بارك الله لها وفيها وعسى اختيارها يكون اختيار خير
وكل شئ مقدر وله نصيب محتوم واذا لم يقدر لها ذلك لما يسره لها

هند

موضوع رائع وطرح اكثر من قيم

قلم يحمل الكثير ما زلنا نتوق له

تقديرى

*
*
[/align]

[سيدة القـــــلم]

صَبَاح " التورّط " :xsmile:


مِنْ غِير المَعْقُول و المًسْتَحِيل وغِير المَنْطِقِيْ

انْ تَتَزوّج رَجُلاً عََى آمَل إعَاْدَتَة إلَى " فِطْرَته السويّة "
.
.
.

أعْتَقِد ان الزَوَاج " رِهَاناً خَاْسِر "

وُلُو تزوّجت مِنْ بَاَب الفُضُول والتَجْرُبَة و المُغَامَرَة واللهو لِـ كَانَ ذَلِك مُمْتِعاً :xsmile:

امّا مَنْ تُرِيد " الإسْتِقَرار النَفْسِيْ والأسَرِيْ "

فَـ لِيسَ ثِمَة إستِقراراً بِـ الزَوَاج مِنْ هّذاْ العَاْطِل المُتعطّل

بَلْ هو قَلْقَلَة و قَلَق وَمَلَل و " قَرَف " واْبْشَع وَرْطَة إنْسَاْنيّة

و " نَكْبَة " إجْتِمَاْعيّة


شُكراً لَكِ عَزِيْزَتِيْ " هند "

كُوْنِيْ بِخِيرْ

.

.

.

[هند عبد الله]

[align=right]
أحسنتِ الطرح ياهند
ثم كم من رجل كان من ذوي العادات السيئة
استطاعت المرأة بعقلها وصبرها أن تجعل منه
رجلاً صالحاً تقياً
لا يمكن القياس .. في الحياة على اساسيات معينة
فكل شيء قابل للتغيير ..
و إن إحسان النية و التعامل و الاسلوب الذكي
الممتلئ بالحب و العطف .. يمنح القدرة على التغيير نحو الأفضل
و الزواج في هذه الحال وصبر الزوجة و تصميمها على هداية
زوجها سيسفر في المستقبل ان شاء الله اسرة صالحة
إن الحب قادر على فعل المعجزات
ثقي بهذا هند ..
ودمت بـ نقاءك يا حب ..
[/align]

هل حقيقة الحب يصنع المعجزات ؟
و لو انني ارى الواقع المسمى بالحب لا يطول امده
هل يكفي الحب يا شام ؟

شكرا عزيزتي.

[هند عبد الله]

اخي هند يعطيك العافيه على الطرح الجميل منك

وتشكر اختي شام على ما قالته

وانا اكرر وازيد اان كل منا يستطيع ان يغير الشخصيه

التي تمتلكه اين كانت ومهما كان مداها

كلنا ابنا ادم وحواء وكل منا لديه قلب وضمير واحساس

ولكن الكثير منا يستخدم الشخصيه وهذا المطلوب

ولكن ينسى القلب وينسى الاحساس ويقول انا افعل كذا وكذا

نعم افعل واعمل والله يساعدك والحياه الزوجيه

تغير الكثير من الشخصيات التي تدخله

وما اراده الله سوف يكون والله العالم بالاحوال

ومشكوره وبارك الله فيك

طرح جميل

اخي ضيدان
هل حقيقة تستطيع المراة ان تغير ما حفره الدهر و رسمته الظروف في شخصية رجل؟
اكيد ان هذا لن يكون بالشيء الهين و الله المستعان

شكرا اخي الفاضل على التعليق و الاضافة

[ابو عارف]

مثل هذا الزوج يحتاج إلى من ينتشله من هذا الوضع المترديء ويمكن أن يكون أفضل ممن هو يراء نفسه كاملاً وإنه أمنية لأي فتاة فتزوغ عينه ويطلب من زوجته المستحيل والكمال.

الله يوفق مثل هذه البنت التي جعلت من الإتكال على الله هو هدفها والإصلاح هو سبيلها والأمل هو قائدها.


شكراً لك هند عبد الله

[هند عبد الله]

الله يوفقها >>>ومادام ثقتها بالله ونيتها لله سوف تحقق ما أرادت
الحقيقيه مسألة الاختيار مسأله عويصه.

ونحن في زمن بعيد جدا عن عصر الصحابه رضوان الله عليهم
لو طبقنا مقاييس صارمه على الشباب سوف لن يجتاز أحد
ثقوب الغربال أتسعت >>>ومن هنا اذا توافر الحد الادني من الشروط المهمه ،،خير وبركه
تهذيب الاخلاق مطلوب >>بمعنى أن الانسان بعد الزواج تترتفع عنده
الاحساس بالمسؤليه ( ومن ثم يتغير من شخص لامبالي الى شخص يقدر متريث متسع صدره لزوجته >>وتدريجيا يصبح رجل يقدر ويضع كل مايحدث في مكانه الطبيعي

يعني الطيش تعتبر مرحله بارزه في حياة الشاب >>ومؤقته لايجب أن نحكم على كل شاب بعدم أهليته للزواج. ربما

الشاب بمجرد احساسه بالارتباط ينخرط تلقائيا الى الانضباط >>في الغالب يتغير ولو قارنت حياته قبل وبعد الزواج لوجدت فرق متدرج .

يقال يغلب الطبع التطبع.اكيد هناك امور تتغير في الشاب بعد الزواج لكن هل التغير نحو الاحسن سيدوم او هو مرحلة عابرة و يرجع الى ما كان عليه في السابق؟

ومن هنا أنا أتساءل دائما عن "أنموذج خديجه" رضي الله عنها في الزواج لماذا يغيب أسلوب خديجه من مجتمعاتنا؟
نموذج خديجة كما سميته اخي موجود لكن ربما المتغيرات المكونةلهذا النموذج تختلف.
...الكلام يطول لكن أؤيد فكرة زواجها والله يوفقها>>بامكانها أن تصنع رجل

شكرا اخي الفاضل على مرورك
تقديري

[هند عبد الله]

الله يوفقها ويغير الأحوال للأحسن ..

اللهم آمين.

أختي هند .. الأخوان ماقصروا ، كل أعطى رأيه .
لكنهم نسوا أو تغافلوا نقطة مهمة جدا في حياة المرء [كفرد] ،
فما بالك بأسرة ..!!

تناول الأخوان الجوانب السلوكية للشخص ، وانني أوافقهم الرأي .
شرط أن يكون صحيح البدن والعقل . لايكون مدمنا [والعياذ بالله] لممخدرات . وان لايكون
على عار يلتصق به طيلة حياته [والأمثلة كثيرة على هذا] .

اوافقك الراي اخي

لكن هناك نقطة أخرى غاية في الأهمية .. هي كونه متسكعا
بدون عمل ..!!! وهنا أضع أكثر من علامة استفهام . وبما أنك
طلبتي رأينا في موضوعك .. فبعد انتفاء العلامتين السابقتين ،
نأتي لدور الأعالة ..!
[ستحتاج لبيتها مصروف ثابت ، ومصاريف شخصية ، لكل اسرةميزانية معينه - بالكاد
تكفي .. ولتفكر انها مش راح تعيش على مصروف يعطيها خالها ، وستحتاج لميزانيتها
المنزلية ، اللي هي راح تديرها].

هذا اكيد لكن
الى حد ما الجانب المادي ليس بالاهمية بماكان مثل الجانب الاخلاقي و الديني ’ ولو انه كان يتمتع باخلاق حميدة و حاله المادي نوعا ما ليس ميسور فلربما يعطيها دافعا للتمسك به.

هل الشخص مؤهل أن يعمل بعمل يكفي لمصروف أسرة ؟
إن كان كذلك .. فلتتوكل على الله ، ويبارك الله لهما .
أما ان كان غير مؤهل [وهي راضية فيه] فلي رأي .. أن
تؤجل موضوع العقد والزواج [سنه أو سنتين] شرط أن يبحث
خلال هذه المدة عن عمل . فإذا كان .. فعسى الله أن يجمع
بينهما بخير . وإن لم يكن ،، ولم يصلح من أحواله .. فالعزوف
أولى . لأنه مستمر في اللامبالاة وعدم الأستقرار .

و نعم الراي

وصدقيني ان كان حريص على سعادتها واستقرارها ..
سيفعل المستحيل من أجلها .
وان كان في الهم غارق .. ففراقه أولى - لأنه في
هذه الحالة ستقعد معه سنتين أوثلاث ، وبعد أول
مولود .. ستجد نفسها عند أمها ..

ولكن يبدو لي أن صاحبتك تفكر بقلبها لابعقلها !!
لك كل الشكر أختي هند

شكرا اخي صلفيق على الاضافة الجميلة
تقديري اخي.