مازالت أنبض !!!!

[align=right]
مدخلي الخجول ...

أنــــا من نجـــــد
يكفيـــــــني هـــــواهــــــا ...
ويبري لوعتــــــــــــي ....
شربي لمــــــــاهـــــــــــا

[/align]

مخرجــــــي الجرئ

إذا هب الهـــــــوي يزداد وجدي
علشـــــــــانه يجي
من يم نجـــــــــدي ....

هنـا .. ღ" انـاا ღ

لازلت احن علي غير موعد
الي صفحة انثر فيها مشاعري
....وفلسفة خاصه...
تعلمنا القراءة والكتابة والحساب
وحين نرحل يدرك من كانوا حولنا ,
ان اجمل ما تعلمنا ,
هو كيف نصوغ مشاعرنا في حروف منثورة ,
فتصبح لهذة الحروف وقت الصمت ,
صدا في صحراء الحياة وحروف محفورة في قلب البشر ,
حروف تداعب وجه الازمات العابس ,
ولا تتركها حتي تتركنا ,



فاسمحوا لي بسكب أحلامي

,,,,,,, هنـــــــــا ,,,,,,

ياالهي ..
اليوم احس ان اختناقي يزداد..
حتى خيل الي ان الريـــــاض..لم يعد بها اوكسجين!!!
لااعلم ماهو السبب الحقيقي لما اشعر به..
ولكن احس بمراره الغربه..
والغريب اني لم احس بهذه الغربه وانا خارج المملكه!!
لقد كنت بحاجه للصراخ
لعله يخفف شيئا من ضيقي..
ولكن كيف؟؟
والناس تحيط بي من كل جهه!!
فترآت لي فكره..عندما رأيت الافعوانيه او مانسميه بقطار الموت
فركبت ..لعل صراخاتي تختلط بصرخات الاخرين..
ولكن وجدت ..ان كتم صرخاتي افضل بكثير مماشعرت به ..
لقد احسست بأن قلبي قد طار من جوفي
وانفاسي نفذت..
واطرافي اصبحت بارده
بل عجزت عن الحركه..
وثقل لساني..
حتى اني ظننت بأني مت!!
لم يخطيء من سماه قطار ...الموت

لدي حاسه سادسه قويه جدا
لم تخذلني ابدا..
لدرجه اني اتوقع اشياء..
فتكون توقعاتي صحيحه..
واعرف معدن الاشخاص من اول وهله
كل من حولي لا يخشى هذه الحاسه
بل انا ..من اخشاها
لانها ..أفقدتني الثقه بالاخرين!!
فلذلك اصبحت أتجاهلها...





اعلم ..انه سيأتي اليوم الذي أندم فيه على ماكتبت
ولكن..حتى يأتي ذلك اليوم سأستمر بالكتابه

منذ طفولتي..وأنا احس أني مختلفه..
في كل شيء..
ولااعلم ماسبب هذا الشعور الذي ينمو بداخلي
ويكبر معي؟؟
بالرغم اني اجتماعيه لدرجه كبيره
ومحبوبه ولله الحمد في كل مجتمع احل فيه..
احيانا ارغم نفسي على المجاملات الاجتماعيه
لانني اصبحت افضل الوحده..
وحتى لاتصبح الوحده هوايتي..
اصبحت المجاملات هي هوايتي برغم انفي!!

يجذبني كل مختلف دائما
سواء كان شخص او ملابس او اكسسوار منزلي او حتى اوراق ...
لذلك اصبحت لااستطيع دخول غرفتي من كثره وجود هذه المختلفات
او المخلفات!!

لا أعرف ماسبب شعوري بالاختناق..
برغم جمال حائل..
ومنظر جبالها الآخاذ
ولكن رغم ذلك احس بأن هوائي
تركته ..هنا في الرياض
كم احن اليها ..واشتاق لشوارعها
وازدحامها الذي لايطاق!!

كل ماذكرته ..ذكرني الآن بشيء لكن للاسف لااستطيع تدوينه
لانه يحس..ولايكتب!!

اشعر بأن كل ماكتبته خربشات
ولكن هذا مااردته قوله هذه المساءعلى الاقل

وقف قلمي يتأمل بياض تلك الأوراق التي تدلت
من على شرفات أحد الدفاتر

عرف حجم طيبتها ولمس صفاء نفسها
وأدرك أبعاد خيالها واتساع حدودها لفت انتباهه تفرق اسطرها

فأيقن أن بوسعه أن يهمس في أذن كل سطر
بشئ من الكلمات التي ستبقى عالقة على جدرانه

فأخذ يمر على السطور العارية فيكسوها
ماشاء من العبارات ويرحل غير بعيد







احب الهدوء وابحث عنه ..
وعندما اجده افقده ..
لاني أبدأ بالتفكير المزعج!!



من الاشياء التي احبها الصدق والصراحه..
لأني جدا صادقه..
ولكن افتقر الى الصراحه..
لاني لم اقل يوما انك تكذب؟؟

عندما احس شيئا ..اقوله
لاني لااريد ان يمكث في قلبي ..
فيزيد اثقاله..
ولكني اكتشفت انه قد يزيد اثقال الآخرين ...
لذلك سأصمت ..وأغمض عيناي..



أعشق الساعات ويستهويني كل جديد
وأسعى لأقتناءها ولو كانت المبالغ طائله..
ولكن ..لاألبسها الا في المناسبات
لاني أكره ..النظر الى عقارب الساعه وهي تسابق الزمن!!




صداقاتي كثيره جدا..
ولكن ..جميع صديقاتي هن من يبحثن عني..
ليس لغرور في نفسي ولاتكبر..
ولكن لاني مشغوله بالبحث عن أحد ما
واحد ما....ماهو الانفسي!!!
فاما أن أجدها...واما أن تجدها صديقاتي!



منذ صغري وأنا أعشق الترتيب والنظام..
لدرجه أني لاأرتاح حتى أضع كل شيء في مكانه الصحيح..
فأنتظرني.....
لان مكانك الصحيح ...هو قلبي!!




قليله هي الساعات التي أقضيها في النوم..
ولكن ..كثيره هي الساعات التي أقضيها وأنا أحلم..
فأصبحت لاأنام...لأن ساعات النوم أقل من أن تستوعبها أحلامي..
يكفيني أن أحلم..وأحلم لأستعيد نشاطي!!

احب الزهور الى درجه اني اشتريها لنفسي..
ولكن للاسف تذبل الزهور ..
بسرعه..
ونتمنى التخلص منها..
ونشتري فتذبل ونتخلص منها..
اذن نحن نحب الجمال ...ولانحب الزهور..
كم هي مره الحقيقه!!

اصعب شيء في هذه الحياه ان تفهم الجميع
ولاتجد من يفهمك..
لانك ستضيف هموم الأخرين لهمومك..
و ت ن ه ا ر





دائما تجذبني انصاف القلوب..
خصوصا اذا كانت عقود..
حتى امتلأت ادراجي بانصاف القلوب..
والعجيب ان هذه العقود لا ارتديها..
بل اهديها في المناسبات..
لكن المضحك اني لم اجد من يهديني
ولو......ربع قلب!!



كنت أتمنى أن أمشي حافيه القدمين ..على رمال الشاطىء
وفعلا ..مشيت على رمال الشاطىء حافيه القدمين
وحافيه المشاعر!!
لقد كانت أمنيه...بشعه




كل يوم ..أقرر أن أفعل عده أمور..
ولكن يمر اليوم غالبا ولم أفعل شيء..
لاني غالبا.....لاأشعر باليوم..!!

أتعجب من هولاء الناس ..
كيف يعيشون بمفردهم!!!
وكيف يكون يومهم ..
ولكن في الحقيقه كلنا نعيش بمفردنا..
لأن هناك الكثير من الامور التي لايشاركنا فيها..
سوى ....القلب!!
فأين هم البشر!!!





أحس أحيانا بسذاجه ماأكتبه.
ولكن مرحا..لهذه السذاجه التي تريحني..

من يمرون في حياتي ....كثير
ولكن من احصيتهم في دفتر ذكرياتي و ا ح د
والواحد اصبح كثير لانه متقلب المزاج!!!

هناك الكثير من الكلام الذي يجوب في قلبي
وتحتجزه اضلعي ..وتعجز لغتي عن اخراجه في مفردات..
فياليت شعري
ليته يخرج...





أحيانا أشتاق لبعض الاشخاص..
واحيانا أحب بعض الاشخاص..
ولكن قاموسي اللغوي مختلف!!
أرتحت لك...بمعنى أحببتك
وين الناس...بمعنى اشتقت
يالهذا القاموس الذي يفتقد للصراحه!!






اجمل شيء رأيته منظر غروب الشمس من خلف الجبل
يشعرني بالدفء..
والحنان
احسه يحتويني
ويعيد لي انفاسي المفقوده..
لم اضيع هذه المتعه منذ حضوري لحائل..
كم اعشقها هذه المدينه منذ الصغر
ولكني احسها اليوم ....ترفضني!!
بالرغم ان حبها كتم انفاسي..!!





احب الدمى والالعاب واشعر بطفولتي عندما اقلبها بين يدي
ولكني ..اصبحت لااطيقها لانها تذكرني.... بك!!!
أتراني دميه يقلبها بين يديه؟؟؟



أشعر بتفكيري يختنق..
والذي يخنقه ...هو أنت!!!
لأنك حجبت أفكارك ..فلم تعد تمتزج بأفكاري..
أتمنى أن لاتحس مثلي....بالاختناقّّّ!!




كنت من تلك الفئه التي لاتحب السهر..
وأصبحت أعشقه..
لاني أدركت أن مشاكلي ..
لايحتويها سوى الليل..
ولايسكنها الا الصمت..
ولكن أخشى أن يكرهني...السهر
لاني ..أطلته..وعطلته..

هناك صفحه في حياتي أسعى لتمزيقها
ولكن تخونني الشجاعه..
لأني ..ضعيفه أمام الذكريات!!
سأكتفي بثنيها..
حتى حين...




أحيانا أجدمن يشابهني..
ولكن سرعان ما أكتشف أنه يتشبه بي..
لماذا هذا التعقيد أنا ...لاأميل الى أشباهي!!!




حبي للأطفال ..لايمنعني من أن أحب دموعهم..
كم هي رائعه تلك القطرات عندما تتعلق برموشهم..
والاروع عندما أرها تسقط..
لاأعلم ...ماسبب جفافنا..
وجفانا..
ليتنا كالأطفال
تغسل دموعنا القلوب!!!





الأماكن تعني لي الشيء الكثير...
فكم من الأماكن..حلت محل الأشخاص!!!




هناك أشخاص يجذبونك من أول وهله..
لأنك تنجذب لصدقهم..
ولكن لماذا ننجذب للكذب أحيان ..
هل أصابنا الملل؟؟؟


لأشعر بشيء يحيط بي سوى الفراغ..
لذلك أرجوك لا تحضر الأن..
لأن الفراغ سيحويك..
وتصبح جزء منه..
وبعد ذلك....
لن أحس بوجودك..
الخفي..




كل شيء لدي بأرقام سريه متشابهه..
مستحيل أن أنوع في الأرقام..
وكأني بحاجه لأنظم الى مجموعه متشابهه..
كأرقامي السريه!!!


لازلت أكتب لعل بوحي ينقذ قلبي..
أو يوقظ... قلبي!!!
بالرغم أني أشك...


لن أعود لقلبك المزدحم..
ولن تستطيع لقلبي..أن تقتحم
أصبح الطريق اثنان ...
والالم ...الوان..
والمشاعر...أنقسمت..
ومعاني الحب تبعثرت..
أمام ٌقدميك...
وبين يدي..
ولكني لن أجمعها...
لأنها رسمت طريقا للموت البطىء..



نسيت عبء حبك منذ زمن..
ولكن قلبي أثقله...الحنين فعدت انتظر...
ورأيت..ظل مشاعرك..يسير نحوي كشبح متردد
يسير خطوه..ثم ينتظر ..
وكأن الزمن أثقل خطواته..
فاحتاج لعكاز ...من الأعذار..
ومساحه من التبريرات...




يالها....مشاعرك
فياضه ..ولكنها كعيون الصحراء لاتفيض الا ..
عندما يهطل المطر..
فهل تظن اني سانتظر مطرا في هذه الوطن الجاف؟؟
لن أنتظر...لأنه لن يهطل..
ولن تفيض ...أحاسيسك التي جمدتها رياح الهجر..
بل ..سأودع..
باقي ذكرياتي..
قبل أن يحرقها غضبك..
وسأضم حبك بجوارحي حتى يتلاشى ويذوب في جسدي..
لأن...ذلك الحب هو دائي...
وفيه دوائي
ولن أحرم قلبي الشفاء


لا...لاتنتظر
لازلت..أبحث عن شيء من كرامتي المفقوده..
لعلها..تداوي جرحي الدهري.
أو تستأصل جذور حبي الذي ماتت أغصانه..
ولكن بحثي سيطول...
وطريقي ..مؤلم.
فلا توهمني بالعجز..
ولاتجعلني..أسيره لغرورك..
ولا..تقنعني..بحروفك الزائفه..


فقط...أطلق سراحي..

هذيان عاشقه
عندما يخالط قلبي الشك
وتذعن جوارحي لحاستي السادسه
وتبدا التفاصيل المهمله تطفو
تطفو ...على السطح
عندها اقول لست بحاجتك
ايها القلب!!
لن اهتم بأنينك الموجع
ولا بضرباتك المتسارعه
لن اهتم...
بنحيبك عند الوداع
ولاببكائك الدامي
سأظل اقتل فيك الوفاء
واحارب حبك المستحيل
سأصادر ذكرياتك
وافرغ قطرات دمك
في كأس النسيان
أنسيت ايها القلب؟
كم اتبعت خطواتك المتهوره
وكم جرعتني من السم اقتله
ومن الالم اشده
ومع ذلك كنت
انقاد...
وكان جاذبيتك اشد
من جاذبيه الارض
ايها القلب
لقد رحل محبوبك ممتطيا
صهوه كبريائه
فما آن الاوان ان تنقاد لي
ولو
مره!!!

أحس اليوم بشعور غريب..
لايمكن تحديده..
هل هو الفرح..هل هو الحزن..
هذا الشعور الغريب لم أشعر به الا مره واحده..
وهذه المره الواحده..أشعر بأنها قابله للأنقسام والتكاثر!!!
حتى ينتاب أيامي شعور الغرباء..



أشرب الماء بكثره ...ولاأحس بالارتواء..
فهل رميت قطعه الملح..في كأسي؟؟
أم أن كأسي مالحه....
ب
د
و
ن
ك
































لحياتي فصول ...قد تقصر
وقد.... تطول
ولكن سأظل أكتب حتى يأمرني القلم بالتوقف....